***
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.- Milyen Feri? - kérdi a medve.- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:- Te nyúl keresett az Erik.- Tudom - válaszolja a nyuszika -, mondta a Feri.- Milyen Feri?
***
Köcsög szomszéd tegnap hajnali háromkor becsöngetett hozzám! HAJNALI HÁROMKOR! Normális? Szerencséje volt, hogy épp ébren voltam és zongoráztam...
***
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesünk..
***
- Mit csinálsz, ha a sivatagban vagy, veled szemben egy oroszlán és a zsebedbe van varrva egy alma?--???- Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból
***
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg agyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.Megszólítja a ravaszdit:- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosanrákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
***
Kettő fickó beszélget egy 100 emeletes felhőkarcoló tetején egy bárban...Megszólal az egyik:- Te tudsz róla h ilyen magasban akkora a turbulencia, hogy ha leugrassz egyből visszadob?-Nem hiszem, mutasd!A srác leugrik, a szél visszadobja...-Huh bazdmeg! Ez durva,én is kipróbálom...
Odamegy,leugrik... Lezuhan meghal!A másik srác visszaül a pultba. Mire megszólal a csapos: -Superman, de geci vagy ha iszol!
***
A tábornok szemlét tart az Idegenlégiós erődben. A parancsnokot egy őrnagy végig vezeti mindenhol, mindent rendben talál.A végén az istállóban a lovak mellett talál egy tevekancát:
- Ez miért van itt ?- A legénység szexuális kielégítése végett!- Hozzon egy sámlit, kipróbálom!
Az őrnagy hozat egy sámlit, a tábornok megdugja a tevét.- Jó , jó , de nem az igazi!- Mi nem így szoktuk használni!- Hanem ?- Felpattanunk rá és elvágtatunk a szomszéd oázisba, ahol jó kurvák vannak!
***
|
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:– Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! – Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! – így Orbán. A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
*** A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt,ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: vadászgörény és fejszével verték agyon. |
|||||
|
*** Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra: kifújja a füstöt,szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát. A nyuszika megrémülve: |
|||||
***
"Motoros elült egy verebet, megsajnálja, hazaviszi kalitkába teszi, ad neki kenyeret meg vizet és elmegy dolgozni. A veréb magához tér, körbenéz és látja, hogy rács van körülötte meg száraz kenyér és víz. Fejéhez csap és mondja, baszd meg, megöltem egy motorost. "
***
Nyuszika és a farkas rohan az erdőben. Nyuszika egy tisztáshoz ért, a farkas meg egy kicsit a villanyszereléshez...
***
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén - Szia Picim, mennyi nálad egy menet?- 15 000.- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő- Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-80123-4567
***
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A sr...ác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
***
A dadogós felhívja a rendőrséget :
- Halló, tessék, rendőrség!
- Jj-j-jj-jón-n-n-nnap-p-pot k-k-k-k-kív-v-v-ánok, t-t-t-talált-t-tam e-e-egy d-d-dögl-l-lött l-l-lovat a-a p-p-p-pet-pet-pet...
- Petőfi hídnál? - vág közbe a rendőr.
- ...n-n-nem, h-h-hanem a-a p-p-pet-pet...
A rendőr megúnja és leteszi a telefont... Nem telik bele pár perc újra csöng és megint a dadogós van a vonalban...
- J-j-jónapot k-k-kkkívánok, t-t-talált-tam e-e-egy dö-dö-döglött l-l-lovat a p-p-pet-pet-pet...
- Petőfi hídnál?! - vág közbe ingerültebben a rendőr
- ...n-nem, h-h-han-nem a-a-a pet-pet-pet...
Rendőr megint megúnja, lerakja a telefont... Eltelik egy óra, csörög a telefon, megint a dadogós az :
- J-jóó-n-napot k-k-ívánok, t-tal-l-áltam e-egy dög-dög-döglött l-l-lovat a pet-pet-pet...
- A PETŐFI HÍDNÁL?! - mérgesen a rendőr, mire a dadogós :
- N-n-nem, b-b-bazd m-m-meg, d-de o-o-oda h-h-hhúztam...!
***
|
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: mit tanult. |
|||||
***
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van sz*va, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!! ...
***
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
***
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve, aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Phuuuuu, ... majdnem lebuktam
***
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a "hímtagja" maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a nemiszervét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt, és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod Drágám!
Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet adtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
***
Az öreg székely részegen kitántorog a kocsmából, felmászik a szekerére, és elindul hazafele. Megállítja a rendőr.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a szekérről! Mit szólna ahhoz, ha elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.
***
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
***
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
***
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört.
A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
***
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
***
Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly,
össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a
mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután-
zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az
ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki
van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vécé ajtajának dőlve, szorongattam a
mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután
- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet
darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket?
Jelentkezik a sünike...
***
Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre.
Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a
szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a
asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.
***
A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
***
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek!
Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek!
***
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a hegyaljai aszú. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a rohadt macska, megbaszom a kurva anyját is..!!!
***
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon ...a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólal:
Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
***
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
***Jenõ bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenõkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke nõ, hatalmas csöcsök! Jenõkém, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenõkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:- Na,lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint elõzõ nap.
Odalép hozzá és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenõkém, hatalmascsöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tõle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenõ odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tõle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezõ lapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?!
***
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:- Minden rendben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya? -Igen. - Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is...
***
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.
– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.
– Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
***
Az apa a lánya szobájáva lépve, egy levelet talált az ágyon. Reszkető kézzel bontotta fel, a legrosszabbra számítva:
“Kedves szüleim! Fájdalommal közlöm, de megszöktem az új szerelmemmel. Rátaláltam az IGAZIRA, és ez csodálatos érzés. Imádom a piercingjeit, a hegeket az arcán, a tetkóit és a barom jó motorját. De folytatom: terhes vagyok Lajcsitól, és azt mondta, meglátom milyen boldogok leszünk a putrijában. Álmunk, hogy sok gyerekünk legyen. Rájöttem, hogy a marihuána nem is olyan káros és termeszteni fogjuk a magunk, és barátaink részére.”
Cserében ők annyi kokaint adnak nekünk, amennyit csak kívánunk. Miközben majd imádkozunk, hogy az orvostudomány mielőbb felfedezze az AIDS - elleni gyógyszert, hogy Lajcsi meggyógyulhasson. Igazán megérdemli.Ne aggódjatok az anyagiak miatt: Tóni barátunk elintézte, hogy részt vehessek a pornófilmekben amiket Sanya és Laca picéjében forgatnak. Állítólag 10.000-et adnak egy szimpla jelenetért, másik 10.000-et ha három férfival vagyok, és plusz 10.000-et ha a ló is benne van.”
“Ne aggódj anya. Már 15 éves vagyok és tudok vigyázni magamra... Valamikor a jövőben majd meglátogatlak benneteket, hogy megismerhessétek az unokáitokat.”
Sok szeretettel ölel, lányotok.
U.I.: “Apa, ez az egész csak vicc! A szomszédéknál tévézek. Csak azt akartam bebizonyítani, hogy vannak sokkal rosszabb dolgok az életben mint a bizonyítványom. Amit mellesleg itt mellékelek!"
Az apa válasza:
“Odaadtam a levelet anyádnak, hogy olvassa el. Az ijedségtől szívinfarktust kapott és kórházban van. Az orvosok nagyon aggódnak az életéért. Az ügyvédek azt ajánlották, – mikor elmondtam mi történt – hogy tagadjunk ki, úgyhogy már nem vagy a lányunk és a végrendeletben sem szerepelsz. Kidobtuk a dolgaidat, és a szobádat irodává alakítottuk.”
Kicseréltük a zárat is, úgyhogy ha esetleg meggondolnád magad, máshol kell szállást keresned. De felesleges próbálkoznod a hitelkártyáddal, mert lenulláztuk a bankszámláddal együtt. A pénzt ami a számládon volt, az édesanyád gyógyítására fogjuk költeni. Mielött elfelejteném! Ne is próbálkozz telefonálni hogy pénzt kérj tőlünk, mert zároltattuk a mobilodat és meszüntettük a számodat. Az itthoni telefonszámot is megváltoztattuk.
Az ékszereket amiket áldozásra és bérmálásra kaptál, a HIFI - tornyodat, a CD és a DVD gyűjteményedet, eladtuk a szomszédnak aki az ötödiken lakik. (annak akit annyira utálsz, mert mindig leskelődik amikor vetkőzöl...) ÁÁ!! Természetesen nem lenne rossz ötlet, ha közben valami munka után is néznél, mert sajnos már nem fogjuk finanszírozni a tanulmányaidat, sem a zeneórákat. Arra az esetre, ha nem találnál tisztességes állást és szállást, melegen ajánlom, lépj kapcsolatba “Pacával”.
Őt a katonaság idejéből ismerem, és igazából nem tudom pontosan mivel foglalkozik, de küldtem neki egy képet rólad és megnyugtatott, hogy egy ilyen lányt mint te, probléma nélkül el tud helyezni Marokkóban, Algériában, vagy esetleg Líbiában. Végül, de nem utolsó sorban, kívánom hogy minden OK legyen az új életedben és légy nagyon boldog.
U.I.: Kislányom, ez az egész csak egy vicc. Anyáddal – aki makkegészséges - együtt nézzük a tévét és jókat röhögünk. Csak azt akartam bebizonyítani, hogy vannak sokkal rosszabb dolgok az életben, mint az a következő három hét ami alatt se tévé, se semmi, és természetesen ki sem teheted a lábad otthonról a bizonyítvány és a hülye vicced miatt.
***
Pista bácsi a 30 éves szappantartókék trabantjával megáll a piros lámpánál a külsőben. Bevágódik mellé a belsőbe egy 20 év körüli szőke maca a 600-as mercijével, és elkezd sminkelni.Pista bácsinak szöget üt a fejébe, hogy a kislánynak miből futja ilyen verdára. Letekeri az ablakot, és átszól:- Ne haragudjon, hogy megzavarom, de Én harminc évet húztam le a Csepeli Vasműnél, mint vasöntő, és nekem csak ezt a trabantot sikerült összehoznom. Ha nem vagyok indiszkrét, Ön mivel keresi a kenyerét? szőke elmosolyodik:- Orális szexel. - Az szopás? - kérdi Pista bácsi- Harminc év a Csepeli Vasműnél, az a szopás!
***
A rendőr hazamegy, és látja ahogy a felesége a kamrából kihordja, majd újra bepakolja a kovászosuborkás üvegeket. Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy és megkérdezi tőle, hogy mit csinál. Felelet:
- Az orvos azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás...
***
Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!- Ez nagyszerű, drágám!- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
***
..köztudott hogy Jézus tod járni a vizen...Szegény SzűzMaris..gondba volt mikor fürdette a büdös kölköt..nem ment a viz alá...
***
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
***